笑不死你，我偿命！

雷人：锄禾日蛋午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。 打人： 床前明月光， 李白去开窗， 遇到一耳光， 牙齿掉光光。 吓人： 春天不洗澡， 夜夜蚊子咬， 半夜一翻身， 不知死多少。 蒙人： 今天星期四， 李白去考试， 考了四十四， 回家看电视， 看到少林诗， 去学真本事， 打成西红柿， 吹牛是本事。 骗人： 李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船， 桃花潭水深千尺，不知李白死没死。 笑人：日照香炉生紫烟，李白来到洗手间， 飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。 黑人： 昨夜饮酒过度， 误入校园深处， 呕吐呕吐呕吐， 惊起鸳鸯无数。 换人： 远上香山石径斜， 白云深处你和他， 原想王子会公主， 实是恐龙见青蛙。 贱人： 锄头正中午， 贪官也辛苦， 白银两万五， 关门把钱数。

   1.有一个哥们儿，他对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎儿！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了啊？ 2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…… 3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。 4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。 第二句:买吧。 5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了…… 6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…… 7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相 11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。 12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！” 13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？ 15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。” 16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！” 17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。 18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！” 19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。 20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！ 21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。” 22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。 23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。 24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人…… 25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”！！ 

今天二傻接到老婆电话:老公，我怀孕了 ，医生说都一个多月了。然后二傻高兴的去向老板请假:老板，给我放五天假吧 ，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。老板同情的看着二傻说:你半年没回家了？二傻说:是啊，老板说:你媳妇怀孕一个多月了？二傻说:是啊。 老板说:我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！ 

世界 上 最 离 谱 的 吐 血 谜 语1、来了一群羊。（打一水果） 答案：草莓（草没）2、来了一群狼。（打一水果） 答案：杨梅（羊没）3、土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。（打一植物） 答案：荷兰豆（河拦豆）4、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品） 答案：豆沙包（豆杀包）5、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品） 答案：署片（鼠骗）6、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜） 答案：马铃薯（马拎鼠）7、猪说：“ 加油啊！”（打一食品） 答案：朱古力（猪鼓励）8、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品） 答案：虾（瞎）9、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品） 答案：海虾（还瞎）10、第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没有吃 羊。（还打一海产品）答案：龙虾（聋瞎） 如 果 你 也 笑 了 ， 请 动 手 转 给 你 的 好 友 也 笑 一 笑 吧 ！ 说得太好了 非常喜欢这里每一句1.天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！2.得意时，朋友们认识了你；落难时，你重新认识了朋友。4.有些好朋友，真的是不知不觉就疏远了，你连原因都不知道是什么6.有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。7.有些人，看清了，也就看轻了。8.突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。9. 难过时吃一粒糖，告诉自己生活是甜的！10. 心烦时，记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。11. 终于明白，当你做对的时候，没人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错的。18.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态...19.有时候,喜欢听歌不是因为歌唱的好听,而是因为歌词写的象自己。20. 一句简单的“呵呵”涵盖了多少真情。21. 当我对你越来越礼貌时 , 我们或许就越来越陌生了...22. 原来只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。23. 不要轻易把伤口揭开给别人看、因为别人看得是热闹、而痛得却是自己。24. 如果你没有经历过别人所经历的事情，就不要去评判一个人的过去！25. 再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。26. 有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然...27. 爱笑的人哭起来时，比谁都撕心裂肺。28. 没必要和女朋友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。29. 难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心。。。31. 这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。。。 如果在“I” 和“YOU”中间添一个词哪个能打动你？ I love you：我爱你 I miss you：我想你 I wait you：我等你 I want you：我要你 I carry you ：我陪你 I need you：我需要你 I follow you：我跟你转发到你空间，去看看谁会真心的对你说 I love you ！试试吧！ 有一个号码，一直记得，却再也不会打过电话发过信息。有一首歌，不再听了，可偶然听见，却不经意地掉下了眼泪 。有一些事情想忘记 ， 最后才发现根本忘不了，而且更加清晰。全世界就这么一个我，别不把我当回事。全世界就这么一个你，怎能叫我不珍惜。我要的不多：一个平平淡淡 陪我走到最后的爱人。几个疯疯癫癫 陪我二到永远的朋友。不管友情还是爱情，我若离去，后会无期。我不要你的“对不起”，因为我不想我们“没关系”。我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我，爱不爱你自己看着办。趁我还在的时候，亲爱的你能不能好好珍惜我？如果哪天我离开了，我会连人带心滚出你的世界。

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