别人笑我太淫荡，我笑他们不开放。

 

1. 

村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直的望着她，寡妇心理很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她，寡妇转身走了，光棍就跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。 

到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？” 

光棍说：“我想强奸你！” 

寡妇“为什么不早说，这样的事谁不想，我以为你想抢我的镰刀呢” 

2. 

儿子每晚要和妈妈睡。 

妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 

儿答：嗯！ 

妈说：那你媳妇咋办？ 

儿说：让她跟爸睡。 

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 

3. 

大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说 

：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个 

嘛！就是希望我也能照张彩色照片。” 

4. 

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 

5. 

一位农场主人花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。 

不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。 

专家问明情况以后，告诉他说： 

"鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。 

可是农场主人已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。 

没办法，他只好就买了一只公鸡。 

公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，没几下就累倒了。 

农场主苦思想，想出了一个好办法。 

他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的壮阳药拿了出来， 

混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。 

公鸡吃了壮阳药以后，果然如虎添翼，没一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞 

定了。 

母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 

可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常之猛 

跳过墙，来到隔壁农场的养鸭场，将几百只鸭子全部搞定。 

第三天公鸡，还是勇不可挡，飞过小河，来到养鹅场，将几百只鹅也全部 

搞定。 

终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。 

天上有几只秃鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。 

农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它 

收尸。 

农场主走到公鸡身边，垂泪说："都是我害了你呀" 

没料到公鸡竟开口说道： 

"嘘，别出声，等那几只秃鹰下来，我还要把它们全搞定了~~" 

6. 

老师让同学回家后写一篇有关"国家"、"党"、"社会"和"人民"的作 

文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。 

爸爸告诉他："国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主， 

就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的， 

说什么也没人听，就象你。" 

晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶 

已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着"床上运动"，爸爸一看他来，两个 

耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。 

第二天，爸爸接到老师的电话："你是小明的父亲吧，""是啊，什么事" 

"关于 小明的作文""是写的不好吗？""不，是写的太好了，我怀疑不是他自 

己写的"。。。。。。 

小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪。

小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 

  嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好給你吃。” 

  小叔：“洗澡？那我先走了！” 

  嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。” 

  小叔：“水放门口了。” 

  嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 

  小叔：“。。。。。。。” 

2 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 

3  以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 

4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 

5 有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！ 

6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 

　　那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了. 

7 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很 

久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国 

的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！ 

8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 

9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 

10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！ 

11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过? 

　　好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过. 

12 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

13 网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！ 

犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？ 

MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！ 

整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 

过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！   

理个发我招谁惹谁了呀

　　刚刚去理发，正理着呢，

　　老板娘的儿子过来:“麻麻，我要两块钱！”

　　老板娘转过头来了一句:“剃个吊头还挣不到两块呢，没有！”

　　我……

新骗局

新骗局，有一女同学出差永川住宾馆，接到电话问要帅哥不?果断拒绝!，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。 

她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪啪啪啪啪!!!15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去...留下还没有缓过神来的她。。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化！

默默的一个人走向浴室

　　一闺蜜，个性比较好强，胸小。

　　一天其男友要求一起共浴。

　　她沉思片刻认真的说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？”

　　男友默默的一个人走向的浴室……

什么是妓女院？

　　街上，一父子同行，子约有七八岁，前面他们在说什么我没有听到，我听到的时候，儿子正在问他父亲：

　　“爸爸，什么是妓女院？”

　　可能是没有考虑到这么小的孩子会问这样的问题，那一瞬间，父亲的表情说不清是错愕、惊奇还是辛酸，那脸孔实在没有词语可以描述，不过，这个父亲还是好父亲，几秒钟以后，他就恢复了平静，然后耐心地给儿子解释，“如果解释妓女院，那么就要先说妓女，妓女呢就是旧社会，一些女的和那些不是她丈夫的男人发生关系从而挣到钱，这样的女人就是妓女，而这些妓女工作的场地就叫妓女院。”

　　“爸，我说的不是这个‘妓女院’。”

　　“那你说的是什么？”

　　“我们老师说让我做纪律委员，我问的是纪律委员是做什么的！”

1、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................变成18年了。

2、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

3、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

6、谁让我过愚人节，我就让他过清明节。

7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声：你知道的太多了。

9、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现真的没人。

10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

11、青春是个欠砸的杯具。

12、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

15、失而复得的东西。永远都是二手货。

16、清明节爬坟头上唱:你快回来。

17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？

18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

19、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有做法倒是很多。

20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

21、坟价都涨那么快，死不起了。

22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

24、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

25、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

26、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

27、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

28、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

29、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有，有木有。

30、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。

31、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。

32、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！

33、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！

34、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

35、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

36、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

37、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

38、都说哥长的丑，其实只是长的像素低了一点而已。

39、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

40、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

41、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

42、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

43、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

44、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

45、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！

46、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。

47、别人笑我太淫荡、我笑他们不开放。

48、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

49、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

50、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

51、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。

52、 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

53、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

54、钱包，你怎么了钱包，回答我，钱包你怎么又瘦了，醒醒。

55、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！

56、自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。

57、禽兽，放开那女孩，让我先来。

58、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。

59、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。

60、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

61、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

62、感化不了你？老子就火化你。

63、一段往事、一些人、一世浮沉、一座坟。

64、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。

65、世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。

66、记住，世界上最爱你的人——父母。

67、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

68、我的名字叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

69、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。

70、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个傻逼。

71、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。 

72、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。

73、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。

74、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。

75、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

76、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

77、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。

78、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

79、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

80、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。

81、用2B形容你，人家铅笔不乐意。

82、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁，暴强回复：谁救砸谁。

83、把你那SB的话，说给2B听去吧。

84、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

85、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。

86、一个地震解决了毛泽东多年的心头之恨。

87、心在移动，如何联通？

88、没事找空间机器人说悄悄话，他全给我发表了。

89、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。