让你乐翻天的笑话集锦

  1、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

3、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢？” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！"

6、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

7、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

8、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵。

9、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。

10、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

11、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

12、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

13、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

14、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

15、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑！

16、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

18、有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。

19、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

20、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗曰的！”

21、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！ 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”

22、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛… ？

23、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。

24、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。

25、都说pol.ice太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦！

26、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄。

27、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦”。不一会儿办公室门口就出现了个男的。

28、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

1、第一个小气鬼

昨天和女朋友逛街，我带了3块钱。妈的，我也不想带那么多钱的，没办法，实在太喜欢我女朋友了。

我带了一个矿泉水瓶子，在洗手间打满了水，然后就给女朋友说是买的。这样省了1块钱啊。

然后中午饿了，我花了两块钱买了两个面包，一人一个。然后我们走到了商场，她想进去，我突然之间说肚子好疼啊，然后就让她一个人逛了。

我花了5毛钱了买了份报纸在外面等她下来，《要是我进去，那不是要我花钱了吗》。终于等到她了，我们逛来逛去，不知不觉逛到5点了，她说肚子饿了，于是我就把她带到了一个车站，然后送她回去了，她刚要对我说什么的时候，我抢着对她说：“是啊，我肚子也饿了，我们都回去吧。”我还问她要不要买票，她说不用了，我假装要买票的样子，被她推下来了。

今天真高兴，还有5毛钱，我买了一个棒棒糖，开开心心的回家去了。

2、第二个小气鬼

今天风和日丽，微风阵阵，女朋友要我陪她去逛街。这丫头一逛街就找衣服，当然她试穿时难看的我会说成一般，一般的我会说成还可以，还可以的我会说成漂亮，漂亮的我会说成特别漂亮。

终于，我看到女朋友挑出一件特别漂亮的T恤，看她喜形于色，我估计她也喜欢，形势不妙，我抱着肚子说：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口接我。”女朋友回答：“好啊。”

其实我只是有一点想上厕所，但并非肚子疼，但是为了支开丫头只有这样了。到了公厕,，一老大爷要我交5毛钱再进。

我吃惊的说到：“五毛钱？老大爷，我是学生啊，得学生价啊。”

老大爷：“学生也是人啊，白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”

我暗道：碰到高人了，但我马上镇下心来对老大爷说：“老大爷，你有那什么？孙子孙女吗？”

老大爷：“当然有，有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷口气咄咄逼人的说。

我说：“你孙子几岁了？”

老大爷：“8岁了。”

我又问：“那你孙子上公交车买票么？”

老大爷：“不要。”

我继续问：“你孙子去公园要买票么？”

老大爷：“不要。”

我说：“对了啊，白菜也是菜，狼心也是心，狗肺也是肺嘛，那我再问您，我们大学生三下乡时要过谁钱吗？我们学生美化街道时要过谁的钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过吗？”

显然老大爷被我说中了心事，红着脸吃吃的回答：“这。。。没有。”估计他心里充满愧疚，一定想找个地洞钻进去。

我心中大喜，胜利感油然而生，乘胜追击，我又心平气和的说：“没有吧，老大爷，退一万步讲，98年洪水的时候解放军抗洪要过钱吗？”

老大爷：“没有！”

我又问：“徐虎修理马桶要过钱吗？”

老大爷：“没有！”

我继续问：“公园里有人给你孙子糖果吃要过钱吗？”

老大爷：“没有！”

我说：“全都没有是吧？”

老大爷脸红到了脚底，木讷的看着我。

我说道：“现在是社会主义社会，我们伟大的祖国正在构建社会主义和谐社会，学生上厕所也应该有学生价，我们做学生的用的都是父母的血汗钱，每用一毛，心就被揪了一下似的。。。”

老大爷：“别。。。别说了，免费吧。”

老大爷沮丧的打断了我的话，倒在我肩上痛哭起来，我轻轻拍了几下老大爷的头，说：“也不用免费，我又不是来这里白吃白喝的，再说来公厕白吃白喝传出去也不太好听吧，不如收我一毛吧。”说到这时我给了老大爷一元钱，老大爷慌忙找回我九毛，可能怕找错了，捏在手心里半紧半松的数了几遍才交给我，给我时我分明看到硬币上沾着老大爷手心的汗。

心情好，自然畅通。出公厕时女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜，丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛。女人的购买欲望是很大的！

大概走了一个小时后，我感觉到她这么久没买什么东西差不多准备要买什么了吧，我趁她认真挑裤子时对她说：“丫头，你慢慢挑啊，我去那买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭对丫头说。

丫头“嗯”了一声算是批准我了吧。我又摆脱了，到了报刊亭。

我问阿姨怎么报纸那么贵了啊，阿姨反问道6毛钱一份的《参考消息》还贵？我没吭声，忽然间我灵光一闪。

我说：“阿姨，有没有去年的报纸？”

阿姨：“这小伙子，我卖的又不是年报。”

我说：“那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”

阿姨：“这倒是有，五毛钱给你两份。”

我说：“少一点啊，四毛吧，二毛钱一份，二毛五一份不好听，图个吉利嘛。”

阿姨：“好吧，拿去。”

真是喜出望外，我拿出刚老大爷找回的四个一毛硬币给了阿姨。

丫头终究还是没买成那条裤子，东走走，西望望。她很累了吧，说要回去了，我说好啊，她说坐公交车，我大吃一惊。坐公交车两人要两块钱啊，而我身上只有5毛了，于是我对丫头说：“丫头，公交车那么挤又那么脏，一不小心传染病就上身了哦，还是走回去吧，健康，时尚呢。”

丫头：“走路好热啊！”

我说：“我买冰棍给你吃。”

到了冰柜前，她拿起一根2元钱的伊利，我慌忙帮她放回去了，对丫头说：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱了，别找零了。”丫头乖乖的拿了一根儿童装的5毛钱的冰棍。

回到宿舍我心疼死了，今天陪丫头花了我整整1元人民币啊，怎么现在的女人都这么爱花钱？

老'公'老'公，我'在'广'东，白'天'睡'觉，晚'上'打'工。七'个'八'个，轻'轻'松'松，虽'然'辛'苦，收'入'颇'丰！你'在'家'里，学'习'雷'锋；服'侍'婆'婆，孝'敬'公'公；带'好'小'孩，平'安'过'冬；再'过'几'年，咱'成'富'翁。别'发'牢'骚，思'想'得'通；如'若'不'通，人'财'两'空；闲'言'碎'语，当'耳'边'风；回'家'团'圆，教'你'练'功。最'近'时'间，央'视'抢'功；公'安'出'动，刮'起'大'风。以'前'计'划，全'部'扑'空；改'日'回'家，伺'候'老'公。提'醒'国'家，分'配'要'公；老'实'本'分，只'能'喝'风。无'业'农'民，下'岗'职'工；自'谋'职'业，难'道'无'功？盼'望'哪'天，停'止'刮'风；重'操'旧'业，再'回'广'东！  

1、今天，客户来银行取定期存款，坐下 第一句话说的我无话了，“你好，我死期 到了。”2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗 胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个 游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱 来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓 包。老公看到，兴奋极了，对我说：来， 我们来玩砸地鼠吧。4、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。 提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍 蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想 要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床 上。5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏， 表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的 小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东 西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？6、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说 喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特 漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。 老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁 的味道吧。7、同事在办公室接待应聘者，拿着那登 记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫 木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回： 我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静 寂，接着狂笑不止……8、一次批语文卷，要求用“有…有…还 有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥 姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问 姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”9、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3 个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆 友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一 句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。10、暑假在超市打工，第一天上班，我 负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一 直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需 要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你 拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样 子。”11、单位同事都喜欢网购。今天一男同 事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱 买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到 了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹 狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给 了你九百多匹狼呢。”12、停车场取车，发现车头灯被人撞坏 了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车 辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是 肇事者留下的。我拿起来，见上面写 着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车 灯，现场目睹的人看到我留这张字条时， 都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓 名和电话号码给你，可是我没有。”13、昨晚收到一条陌生号码发来的短 信：老子活过20岁了。没有理会。今天 早上想起来，小学时和某同学打架，并恶 狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真 记仇！14、小时候假小子打扮，现在结婚了。 今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小 时候经常给你打架的街口的那家小子怎样 了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时 候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛 扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在 是他儿媳妇。15、英语老师给我们讲她监考的事。当 时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼 鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面 动，嘴里还念念有词，老师肯定他在作 弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一 串佛珠！老师当场就凌乱了！16、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚 香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上 对着神像唱：祝你生日快乐！祝你生日快 乐！旁边的道士彻底崩溃

骚年这大学你算白上了

约了女孩去看电影，她问我看完电影会不会用到身份证。

我当时心里乐开了花，没想到这小婊炸也不是什么省油的灯，

对她说：“那你带着吧，看完电影宿舍都关门了，我们可以一起去爽一下，

正好我也很久没去网吧刷夜啦！”